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关于我

大学毕业,来疆支边。浑浑噩噩,往事如烟。一事无成,已到中年。各位朋友,多多指点。

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都是赞美惹的祸  

2010-11-22 17:49:01|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        根据气象台的天气预报,最近将有一场台风袭击一座海滨小城。

小城里的百姓惊慌起来,积极地投入到预防工作中。一位母亲忙碌着,旁边站着她的小女儿。

“这该死的台风……”,母亲一边收拾东西,一边独自嘟囔,诅咒这即将到来的台风。

“我喜欢台风”,旁边的小女孩不同意母亲的说法。

母亲感到很诧异,因为台风破坏力极强,毁坏庄稼、吹倒房屋、阻塞交通,给人们生活带来巨大的不便并造成损失,可眼前这个小不点儿居然说她喜欢台风,是不是神经错乱了。

“孩子,告诉妈妈,你怎么会喜欢台风呢?”母亲小心翼翼地问。

“上次台风来了,就停了电”,小女孩不假思索地回答。

“停了电又怎么样?”

“晚上就会点蜡烛。”

“你喜欢点蜡烛吗?”

“是呀,那回(指上次台风吹过的晚上)我点着蜡烛走来走去,你说我象小天使。”

母亲顿时无言,旋即放下手中的活计,抱起小女孩,亲吻着她的小脸蛋,凑近她的小耳朵并说了一句话:“孩子,你永远是天使!”

妈妈也许是无意识的一句赞美,一次欣赏,却让孩子久久难以忘怀,竟然喜欢上那破坏力极大的台风。赞美,是如此的美妙,如此的动人,如此的让人难以忘怀。适时适度的表扬赞美,会把爱的种子洒向孩子心田,把美的源泉引向孩子的心海。但不恰当的表扬赞美,也可能让孩子走入迷途,甚至惹出灾祸。

一个晴朗的上午,一位年轻的妈妈带着她的小宝宝去森林动物园玩,出了动物园大门准备回家时,孩子看到门口有气垫,执意要玩,妈妈就答应了。晚上,宝宝说自己在气垫的某个地方滚下来,按他的形容是:“纵身一跃,滚了下来。”妈妈当即表扬了他,说他“纵身一跃”这个词用得好。不知是妈妈没说清楚,还是孩子没听清楚,他竟然爬上沙发靠背,说要表演给妈妈看,结果是不言而喻,他从沙发上滚了下来,左眉附近红肿了一大块,让人心疼不已。

这都是表扬赞美惹的祸。妈妈的表扬是合适的,既及时又具体,可为什么还会惹祸呢?关键在那个“纵身一跃”。妈妈表扬说这个词用得好,宝宝理解为这样做很好,结果导致一番不适时不适地的表演,把孩子给摔坏了。这可能是做母亲的万万没有想到的,她究竟错在哪呢?她也许一时都难以想清楚。关键在于对孩子使用“纵身一跃”这个词的肯定赞扬,激起了孩子的表现欲,他想当面再给妈妈表演一次,结果妈妈还来不及制止,孩子已经滚下沙发。所以,表扬赞美孩子还得注意一条,那就是要了解孩子的个性特点。像这位母亲的孩子就属于好动、好表现敢冒险的一类,母亲的表扬赞美就要有所避讳,对于一些可能刺激强化孩子冒险行为的表扬赞美,要尽量从另外的角度去表述,以免引起孩子的逞强冒进,导致不必要的伤害。

元旦,珍珍的妈妈趁着放假休息,带着7岁的女儿到外地的同学家做客。同学也有个女儿,名叫小姣,年龄和珍珍差不多。

同学非常热情地接待了她们母女俩,做了丰盛的晚餐招待她们。席间,大人们免不了都要夸赞对方的孩子如何懂事。妈妈给珍珍倒了一玻璃杯矿泉水。小姣也说渴得很,并自己去拿一次性纸杯倒了矿泉水。小姣的自力更生立刻得到了两个妈妈的夸奖。一旁的珍珍立刻阴下脸,放下筷子,到厨房的柜子前,东看西找,终于看见了一次性纸杯。她返回餐桌旁,把玻璃杯里的水倒到纸杯里,然后才坐下来继续吃饭。

晚饭后,同学拿出数码相机给大家照相。两个小孩儿一番打扮,隆重登场。这个摆妖娆的POSE,那边做酷酷的造型。“小姣真美啊!”大人的话还没落地,珍珍一扭身子,转身进了卧室,趴在床上不出来了。妈妈跑进去问:“你不照相了吗?”珍珍歇斯底里地大喊:“不照了!不照了!”同学赶紧走进来说:“珍珍刚才的姿势真有明星风范哪,小姣就摆不出来。来,我们再出去做几个明星动作。珍珍做得最好了。”趴在床上的珍珍这才撅着嘴,慢腾腾地到大厅里照相。

妈妈逛商场买了几件新年的衣服,拿回来刚在身上比量,珍珍就非常愤怒地把妈妈的衣服扔在地上。“一点都不漂亮!”她气呼呼地大喊。妈妈立刻说:“宝贝儿,你试试看这件小毛衣。再过几年,这些衣服都是你的。妈妈只是先穿两年……妈妈穿着哪有珍珍漂亮呢!”珍珍的脸上这才多云转晴,一副“这话还差不多”的表情。

这三个情景,应该是我们身边经常会上演的。你喝可乐,我就坚决把美年达倒掉换可乐;你吃饺子,我就坚决不吃面条;你用勺子,我就坚决不用筷子。

不能容忍别人得到夸奖,不能让众人的眼光聚焦到其他孩子身上,甚至不能容忍自己的妈妈被别人夸奖为漂亮——所有的目光需围着我转,我最聪明、最漂亮、最能干……唯我独尊的孩子,让大人们不知所措无可奈何。

孩子之间的互相攀比,甚至到了无所不比的程度。

两个都是5岁的小女孩,一起到平房外面的空地上解手。一个指着尿流的痕迹说:“看,我尿的比你远。”另一个立刻反驳:“我尿的比你还远呢。”这时,一个女孩儿的妈妈来给她们擦屁股。妈妈说:“姑娘啊,你拉的可真臭!”另一个小女孩马上不高兴了,说:“我拉得比她还臭呢!”

甭管是什么,就是要比,就是要占住上风,好的方面要比更好,坏的方面要比更坏。

独生子女时代,家家都是一个孩儿,几代人都把孩子当成宝。这是现实。

爷爷奶奶的纵容有时更助长了孩子们的自娇习惯。我是众人瞩目的焦点,我是需要照顾的,我是最聪明、最漂亮的......在极度虚荣的氛围里长大的孩子,耳朵里已经习惯听到褒奖的话,眼里已经习惯了热切关注的目光,身体已经习惯温暖轻柔的爱抚。一旦有哪怕片刻的被冷落,他们都会发脾气及至满腔愤怒,甚至是歇斯底里。

有一位年轻的妈妈,轻易不敢买太漂亮的衣服。因为,一旦这件新衣服被家中的其他成员夸奖,她的女儿就气得想把新衣服给剪坏。大家只能围着她转,说她的这好那好,容不得别人说其他的好,包括她最敬爱的妈妈。孩子的包容度已经变得十分有限十分脆弱。 

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虚荣心不是一朝一夕形成的。父母的迁就是培养孩子极度虚荣的土壤。你不是又要换可乐了吗?赶紧给你换。你不是看人家有电子积木很生气吗?妈妈下午就去给你买个一模一样的。你不是看见人家穿了件韩国带回来的裙子而不吃饭吗?妈妈马上托朋友给你从韩国带。

在孩子暴露出盲目攀比的心思时,父母不是去理性地给孩子讲道理,而是以息事宁人的态度来纵容。结果,孩子一次次得到满足,欲望一次次得以膨胀,胃口也越来越大,攀比之心更是无处不在。

作为家长要给孩子一个适合的定位。大人如此,孩子也一样。在孩子与其他孩子的交往过程中,要随时引导孩子,敢于面对人的多样性和每个人的不同优势。要让孩子明白,每个家庭都不一样,每个人也各有自己的特长,不能盲目攀比。在无穷的世界里,每个人都有不同于他人的特点,这是永远都不能改变的事实,在所有方面都想超过别人,都要比别人强,是不可能的,也是没有必要的。父母穷尽一生,都是在尽力发挥自己的长处,避免自己的短处,来使自己更好地生存于社会中。孩子的成长乃至以后的立业,也要遵循如此规律。这样的日常引导,能使孩子有一个平和的心态来面对他人的优缺点,也就不至于有激烈的反应了。

家长尤其要注意的是不能把夸奖的话作为日常用语,张口就来用得过频用得过滥。不要动不动就给予夸奖,也不管需不需要值不值得夸奖,似乎孩子的一举一动、一颦一笑都是人间完美的景致,逮着啥都是一顿夸奖,这样的夸奖当然就不值钱了,没有什么意义了。极尽溢美之词的结果是:夸奖成了孩子的空气,离不开了。一旦孩子对夸奖有了很强的依赖性,那父母亲的麻烦也就来了。孩子的胃口越来越大,虚荣心越来越强,嫉妒心越来越重,容不得别人比他强,容不得别人抢他的风头。结果是没有夸出来好孩子,却夸出来一堆的坏毛病。虽说好孩子是夸出来的,但夸也要讲究分寸和火候,更要对错分明好赖清楚。

对孩子来说,尤其是对女孩子来说,培养其包容度和平和心态,削弱其虚荣心和嫉妒心,对她日后的生存和发展,至关重要。 

魏桐是最调皮最可爱的学生,跟老师说话也比较随便。有次期末考试刚结束,他碰到老师,劈头就问:“老师,期末我考得很好,你拿什么奖品奖励我呀?”老师平日里很喜欢他,所以就笑着问他要什么,他妈妈在一旁打断他的话,让孩子自己先玩一会。老师通过和妈妈交流,知道魏桐在家里经常跟父母亲“讲价”,做一件家务事,甚至写作业,考试考几分,都会跟妈妈先谈好“条件”再“实施”,虽然孩子的表现出色,成绩也好,但妈妈为此总感到十分无奈,也有一些隐隐的担心。

事实上,很多孩子都希望能得到奖励,奖励措施在一定程度上刺激了孩子的学习积极性。只是一味地满足孩子的要求,奖励就变味了。有个叫陈新军的学生,特别聪明,课堂上发言很有自己的见解,只是作业比较应付,平时成绩一般,期末考试却能考出优异的成绩来。原来是每到开学,这个陈新军就跟家长讲好条件:期末考到95分,家长要带他到北京旅游。家长一开口要他认真对待学习,他总是说:“期末考好就行了!”家长担心他考不好,他竟回答:“考不好,不去北京不就得了,你也没什么损失啊。”不断的奖励刺激,使得陈新军产生了错误的认识:把书读好是为了跟父母谈条件,达到自己的目的。

我们都希望自己的孩子成龙成凤,都希望他们能够出人头地。成绩好了可以奖励,表现好了也可以奖励,但是如果一味溺爱,给孩子奖励,跟孩子“讲条件”,可能会误导孩子,魏桐、陈新军的例子不能不引起我们的重视。真要等到“奖励了才有好成绩”,“奖励了才有好的表现”,那将是何等的悲哀!既是家长教养的悲哀,更是国家教育的悲哀!

孩子取得一定的成绩给以适当奖励,这是激励孩子更快成长、不断进步的重要手段,应用恰当,效果会很好。可有些家长由于生活物质条件好了,出手很大,有奖大额现金的,也有奖高档物品的,这样做会形成相反的效果:⑴形成兴趣偏离;由于有的学生名次进步是某门功课成绩好而造成的,因为奖励对成绩好的功课兴趣越来越浓,而对成绩差的学科兴趣越来越小,造成严重偏科,很不利于孩子全面发展;⑵一取得成绩,首先想到的就是奖励,而不去分析、总结是如何成功的,是否可以进行相关科目的正向迁移;⑶一旦走上社会,有了成绩没人奖励,就会造成失落感,不利于今后的发展和成功。其实奖励可以是一次肯定、口头表扬或少量的物品,就已经足够了。奖励也可以按成绩的大小,在适当场合给予不同价值的奖励,而且应该多奖励成绩暂时落后,但有进步的学科。

家长在遇到问题时要想办法解决,而不是仅仅是平息就算完事。在成人聚会时,或许孩子的一些言行让你很难堪很尴尬很没面子。本着顾全大局,不破坏气氛的原则,你可能忍让了孩子,迁就了孩子,暂时性地平息了一触即发的战争。但是,回到家里,你不能忘性大,对这件事就不予追究了。一事一议,一议一决,要趁热打铁立即对这件事有个清晰的判断,明确的了结,让孩子明白:在那个场合的那种迁就忍让,是父母给了孩子一个面子,给大伙一个良好气氛,并不是这事就完了,做错了事必须要认识错误,甚至付出必要代价。而面对面再谈论此事,父母一要讲明白道理,二要给孩子一定的教训,三要严肃地提出警告,下不为例。要让孩子懂得与人相处时,人与人之间需要彼此的忍让和包容。唯有互相忍让,才能相融。如果孩子已经是二次再犯,那就得给予适当的惩罚,让孩子长长记性。

奖励与惩罚都是教育的手段,奖励一般用在使被奖励的行为在类似的情况中再次出现,比如一个孩子看见一个小朋友跌倒了,赶紧去扶他起来,家长奖励(或表扬)了他。第二次他又看见一个小朋友跌倒了,他也会这样做。这是从正面激励孩子继续发扬,希望他这个行为能继续保持下去。惩罚一般用在使被惩罚的行为在类似的情况中不再出现。比如一个儿童在公共场合大声喧哗,家长批评了他,第二次他又在公共场所,但没有大声喧哗,他改正了错误。这是从正面警示孩子这个行为不好,希望他现在及至今后终止此行为。相对来说,受到奖励而再发生类似行为,比受到批评而不再发生类似行为,要容易得多,这是因为对儿童来说兴奋比抑制来得容易,所以,儿童的好行为固然应该受到奖励,而改正了不良行为,更应该受到重奖,鲜明的奖罚对比,更容易使儿童避恶从善,从而达到我们教育的目的。 

最后要说的是,赏识教育是一种十分有效的方法,但是,如果家长们没有把握好赏识的尺度,往往就成了孩子们做事的一种代价,孩子们做的每一件事情,都必须得到肯定乃至把一些本该自己去做的事情,也必须得到别人的赏识。我们可以设想,一个民族没有坚强品质,不能立足于世界之林,一个人只能在别人的赞赏中生活,这个人就不能面对挫折。那么,无意义的“赏识”是有害而无益的。因此,科学的赏识办法,正确的表扬赞美,应需要把握好一个“度”,要善于在实践中积累总结,要针对自家孩子的不同情况,作出恰到好处的选择,该表扬时及时表扬,该批评时严加批评。赏识的形式也是多种多样,父母的一句鼓励的话,一个微笑的眼神,一个动作,都是一种赏识。运用适当得体自然,就是一种生活状态,就是家庭教养的常态。

 

——摘自本人所编著的小册子《教养大震撼》,略有删节。

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